Escribiendo: Cristina Reyes, alumna del bachiller de artes escénicas. En este blog explicaré todas mis vivencias relacionadas con el arte, un medio de vida y superación personal para muchos de nosotros.
Ayer, en clase de teatro, hicimos la obra con vestuario y todo para el "autor" del guion. Como siempre, hubo algunos problemas y grandes cag****. Pero por fin lo hemos hecho un poquitín mejor. Vamos mejorando con el tiempo (los que vamos a clase), pero nos queda muy poco tiempo para mejorarla, puesto que el estreno es inminente. Haré algo de publicidad para una de las representaciones. Yo, personalmente, hice lo que pude (aunque siempre se puede hacer mejor) incluso con los puntos de la operación del día anterior, y por eso me siento bien conmigo misma, me ha dado algo de seguridad en el escenario. Pero Xema (el guionista) nos dijo pocas cosas. Lo cierto es que no sé si eso es bueno o malo... En fin, mañana sabremos algo.
En cuanto al día de hoy... Es la Huelga General y ha sido muy extraño. Las calles, vacías. Los exámenes, horribles. Las notas, el lunes. Los nervios por las nubes, pero el ánimo muy hundido. Y ahora tengo tutora personalizada. Suena guay, pero Sisca no opina lo mismo... Dice que voy a morir... Tengo miedo. Aunque es bastante raro, me parece genial. ¡Sean bienvenidas, nuevas experiencias!
Y ahora me toca trabajar, así que me despido hasta mañana. Ya sabéis: ¡Paz, amor y Rock 'n roll!
Soy nueva, siempre, en todo. Cada día que vivo es diferente al anterior. Algo nuevo me llega y no sé cómo afrontar cada situación. Hoy os hablo del teatro, del cine, de la poesía... Y hoy dedico esta entrada a mi profe de Artes escénicas. Así que, Xavi, como respuesta a absolutamente todo, te dejo estas palabras.
Estoy siempre en la cuerda floja. Me gusta vivir al límite. Soy de las que cruzan en rojo y desafían a la muerte cuando se aburren. Así soy yo. No sé qué consecuencias van a tener cada acto, pero me esfuerzo en todo e intento dar un 100% de mis posibilidades. Pero también tengo cosas en esta loca cabecita que me impiden ser yo misma en algunos aspectos. Os hablo de mi leve amnesia (traducida por muchos del instituto como esquizofrenia [?]... ¡qué mal está la gente!). Con todo esto pretendo decir que... Digamos que estos últimos días me he pasado la vida en el hospital tratando de desafiar a la muerte de nuevo. Y ahora estamos ya en la zona límite para espabilarse en la obra de teatro que estamos haciendo en AES (Artes escénicas), y yo con la memoria al límite de lo absurdo e irreal. Pero lo conseguiremos, juntos. Porque he estado pensando mucho en lo que Xavi nos dice siempre: "no quiero gente que me cuente lo que le pasa, sino que por una vez quiero trabajar con actores". Y es esa sencilla frase mi gran reflexión. Es eso mi gran oportunidad. Voy a actuar. Empecé sin tener la más mínima idea, y ahora me encuentro frente a un desafío: tengo que trabajar en equipo con la memoria atrofiada, miedo escénico y tragándome mis opiniones de dirección escénica. Tengo que conseguirlo, y solo lo podré hacer si consigo entrar en esa gran muchedumbre de gente normal. Así que, hoy, empiezo a ser actriz y dejo de ser yo por un instante. Es mi oportunidad de ser otra persona. Y volver a ser yo cuando quiera. Por eso, Xavi, te digo que puedes contar con todo lo que pueda aportar al fruto del trabajo de estos largos meses. ¡Adelante!
Al menos hoy, déjame ser libre. No me ates más a mis problemas, ni me los recuerdes. Quiero perder la conciencia hasta olvidar que existo, hasta que lo único que mi mente logre ver sea tu cara triste. Aunque verte solo a ti no sería algo nuevo... Siempre, siempre ahí. Al menos hoy, olvídame, deja que vuele, deja que sea libre como los pájaros que hoy echan sus excrementos sobre nuestras cabezas. No dejes que los problemas me impidan ver la luz de un nuevo amanecer y, en el caso de que esto ocurra, ilumíname tú el camino a seguir. Pon señales en este laberinto en el que me encuentro perdida. Si me pierdo, permanece conmigo, siempre... Ámame, sin límites. Si nos cansamos, buscaremos el amor en otros brazos, y así sabremos que hemos recibido todo de varias personas. Maneja tu vida, pero no la mía. Sé un líder fuerte y feroz, sin llevar una banda de delincuentes. Etiquétame en tus fotos y salúdame si me ves por la calle. Pregúntame qué tal estoy en lugar de hablarme del mal día que ha hecho hoy. Háblame de una manera en que me interese escucharte. Usa tu arte, explora tus cualidades y explota tu don. Explica el por qué pero no lo necesites. Llámate por teléfono para hablar contigo, pero no mantengas una tarifa de cobro revertido. No seas imbécil. Deja de marear esa cabeza, cada vez más dura y grande. Puedes pensar mal, es divertido. No molestes. No me mires fijamente si no es para conocerme mejor. No me cojas del brazo por la calle. Quita tu frente de mi frente. Aparta un poco. Necesito aire, necesito desplegar mi simpatía. Así que dame paz, transmítemela. Dame tranquilizantes. Grábame cuando salto y trepo los árboles. Apaga mi televisión y llévame a Inglaterra. Sácame de aquí... Solo tienes que decirme: ¡actúa!
Sé qué no tiene sentido saludar así, pero hoy quiero trataros bien para que leáis esto:
Hoy ha sido una clase de teatro maravillosa y sin ruidos escandalosos.
Sí, chicos, no os estoy tomando el pelo. Ha sido genial. Las dos chicas (Lucía y Pili) de la ESAD han estado fabulosas. El taller de teatro es lo más divertido del mundo. En ese momento no sentía apenas mi cuerpo. La tensión de mis músculos ha desaparecido por completo. Y la vergüenza ni os cuento lo lejos que ha corrido. Riéndonos de forma falsa hasta no poder fingir más porque se hace real. Haciendo ritmos con ruidos raros. Cogiendo burbujas con los ojos cerrados. Todo muy chulo, de verdad.
Hola a todos. Hoy quiero dedicar estas líneas a alguien verdaderamente importante para este país y, si me lo permitís, para este mundo. Quiero hablaros del genio de la comedia: José Mota. Alguien que despidió hace muy poco tiempo su último programa, su hora.
José Mota, conocido por haber pertenecido al dúo cómico Cruz y Raya junto a Juan Muñoz, comenzó en el mundo del espectáculo imitando a personajes famosos. Todo un éxito que le dio la oportunidad de actuar en Caribiana, uno de los clubs nocturnos más importantes de Madrid.
Debutó en televisión española en el programa Pero ¿esto qué es? (1989) como humorista de Cruz y Raya, mientras que en el cine se estrenó con la película Ni se te ocurra... (1990), con una cálida acogida por parte del público. Tras esta positiva experiencia el actor tuvo varias incursiones más: en Torrente: Misión en Marbella (2001) como socorrista y en Torrente 3: El protector (2005), como Josito.
A finales de 2007 Cruz y Raya comunicó la disolución como grupo para experimentar con proyectos por separado, y Mota se lanzó a presentar un programa de humor en TVE titulado La hora de José Mota (2009-2010), imitando a personajes del panorama español e internacional.
En 2011, Álex de la Iglesia fichó a Mota para protagonizar su nuevo trabajo, La chispa de la vida (2011), junto a la actriz mexicana Salma Hayek y con las intervenciones de Santiago Segura, Blanca Portillo, Guillermo Toledo, entre muchos más.
Además, Mota ha puesto la voz de varios personajes de animación, como el dragón rojo Mushu de Mulan (1998); el burro de Shrek (2001); Mike Wazowki en Monstruos S.A. (2001); Waddlesworth en 102 Dálmatas (2000); Rutt en Hermano Oso (2003) o Abe Sapien enHellboy II: El ejercito Dorado (2008).
Bien, pues hoy quería hablaros de él porque he visto el programa definitivo de 'La hora de José Mota'. Empecemos por partes: sus canciones. Es, probablemente, una de las secciones más conocidas.
Y estas son algunas de las que más me gustan de esta maravillosa serie. Pero no hay nada como el Aberroncho. Y de este personaje, el mejor sketch por mayoría absoluta de nosotros, sus fans:
Y muuuucho más:
Y vistas estas maravillas del grandísimo José Mota, echemos un vistazo a dos fotografías en las que estaba... diferente:
Si no habéis visto absolutamente todos los programas de este enorme cómico y maravillosa persona, incluidos los Especiales de Nochevieja, aquí os los dejo para que tengáis la oportunidad de disfrutarlos al completo, gratis y sin cortes:
He perdido por completo el norte. He resurgido de mis cenizas como el Fénix. Me siento como una niña deseosa por aprender que no sabe nada, o que no quiere que los demás sepan qué sabe para ver las cosas desde muchos puntos de vista. He cometido muchos errores, supongo, como todos o más. He estado en el estado más bajo en el que me podía encontrar, en todos los sentidos. He vivido cosas inapropiadas para mi edad y para cualquiera, como todos o más. Tengo miedo y ganas de conocer. Existo, y no solo eso: vivo. Es como empezar cada segundo de nuevo. Estoy empezando a conectarme con el mundo. Miro a las personas de una manera diferente, como lo que son: personas con historias, sueños, inquietudes, pensamientos... Cada persona es una nueva experiencia. Mis ojos son más limpios. No juzgo como solía hacer. Mi pensamiento es ahora más abierto. No cierro mi mente, no exijo. Tengo la posibilidad de cumplir mis sueños más cercana. Puedo elegir. Abrazo a menudo. Escucho atenta cualquier palabra sincera. Hablo si alguien se interesa en conocer mi historia. Sueño con posibles y dejé de lado los "absurdos". Tengo las mismas preferencias pero no rechazo otras vivencias nuevas. Canto en medio de la calle sin llegar a molestar. Contagio mi risa. Dejé de llamar a las personas "el resto". Paso más tiempo con quienes quiero, sin dejar de lado mi futuro. Visto como me gusta, sin preocuparme por cómo me miren. Estoy dejando crecer mi pelo para poder enredarlo con el viento. No leo revistas de moda. Me siento bien, me siento guapa sin pasarse. Reconozco que soy superdotada de inteligencia y que carezco de otras muchas cosas. Admito que ya no leo tanto como antes por falta de tiempo y exceso de sueño. Soy consciente de que estoy en una etapa difícil de la vida: la adolescencia. Sé que no siempre tengo razón. Me paro a sentir el arte, a pesar de las miradas extrañadas de la gente. Lloro si quiero y no me cubro la cara. Sonrío siempre que puedo. Puedo sentir dos cosas opuestas al mismo tiempo y no me da vergüenza. No necesito maquillarme para sentirme hermosa, pero si quiero me maquillo. Escribo poemas tristes porque me gusta el drama y porque descargo lo malo que llevo dentro sobre el papel y no sobre mí misma o sobre otras personas. Acaricio más tiempo a mis perros. La música me hace volar. La pintura me ayuda a soñar. El cine me impulsa a otras dimensiones desconocidas por la razón. Sé que cada vez estoy más cerca de la muerte y por eso sé también que ser una leyenda está más próximo. Agradezco cada gesto, palabra o aprecio. Pido perdón a cada error cometido y a cada persona que hice daño. Amo. Me despido.
Tenía que levantarme antes de lo normal, porque ayer estaba tan cansada que decidí ducharme por la mañana. A las seis y media tenía que sonar el despertador. Me fui pronto a dormir. Al cabo de un rato, me desperté. Eran las dos. Pero yo no tenía sueño, así que me fui al baño para arreglarme y comenzar el día antes que nadie. Dejé correr un rato el agua caliente. Me vestí, me peiné, me preparé la mochila y repasé lo que tenía que hacer. Para mi sorpresa, solo recordaba que era viernes. No sabía en qué día, qué mes y qué año vivíamos. Miré la fecha en el móvil: 02/03/2012. Y entonces empezó todo:
Vale. Hoy tengo que entregar dos trabajos, tenemos que hacer la performance a la salida del instituto, tengo que conseguir un pantalón blanco y tenemos teatro. Un día importante. Tengo hambre. Pero primero me preparo las cosas y termino de arreglarme. Ya son casi las tres. Perfecto, aún me quedan cuatro horas y media para salir de casa. Mis perros hacen mucho ruido, y van a despertar a mamá y a Fede. Los subo a la cama para que sus uñitas dejen de chocar contra el parqué y los tranquilizo. ¿Cómo se llaman? Ah, sí, recuerdo que la chica se llama Chispy. ¿Y el otro? Ni idea. ¿Qué hice ayer? ¿Y anteayer? ¿Y el resto de días? Recuerdo con quién estuve pero no qué hice... Extraño. Me siento vacía, y mi mente lo está. Veo imágenes confusas. Nunca había sentido nada igual. Sé que todos tenemos un pasado, pero no todos lo recordamos... Yo, hoy, no. Mi pensamiento comienza a divagar salvajemente. Entonces, sin saber cómo, me encuentro en una habitación que no reconozco. Las cosas que hay sobre las estanterías son las mías, algunas. El armario, la ropa y la forma de las paredes son como las de mi habitación. Debe de ser la mía... Suena la puerta, abriéndose. ¡Qué miedo! ¿Quién narices está entrando en mi casa a estas horas? No permitiré que le hagan daño a mi familia. Pero me quedo paralizada. No sé cómo reaccionar. Oigo gritos. No hago nada. La puerta de "mi" habitación se abre desde fuera. Pienso que voy a morir. Es mi madre. "Hola". Está vestida y maquillada a estas horas. Miro el reloj: son las tres. Me habla, lo sé porque la oigo. Pero ni la entiendo ni me esfuerzo por entenderla. Estoy en estado de shock. Cada vez tengo menos respuestas y más preguntas. "Mamá, ¿qué haces aquí? Son las tres." Al cabo de un rato de no entender nada, sé que son las tres de la tarde. ¿Qué ha pasado? ¿Ya he vuelto de clase? No, ni siquiera sé cómo se llama mi perro.
Psicosis amnésica. Amnesia psicótica. Como prefieras. Así que, desde hoy, vuelvo a ser una niña aprendiendo.
